En mi corazón hay un gran rejunte de sentimientos muy diferentes. Tengo muchas ganas de llorar, pero me siento bien, estoy de buen humor. Se que me mande una cagada por la cual mi vieja me dijo qe no iba a confiar mas en mi, y no me importa. De a ratos siento que lo amo, de a ratos que solo lo quiero, al minuto siento que lo necesito, o capas qe lo odio. Que quiero estar con el, pero que no puedo, que es el indicado, pero no se lo que siento. Que me ama y se siente mal ante mi indiferencia sobre el, y que pienso que no quiero saber mas nada, pero lo amo. Que ya no lo amo, y que tengo que ver lo mejor que tengo en a vida, porque es lo mejor que me paso en la vida, pero no lo que mas ame. Que es lo peor que me paso en la vida, pero al mismo tiempo si no lo hubiese conocido no hubiese conocido el amor, que en parte a veces es mejor ser ignorante, ya que es menor el daño al ser lastimado, pero a la vez me moriría si nunca hubiese tenido la dicha de conocerlo. Que lo extraño y nunca lo voy a olvidar, pero que ya lo superé. Pero que estúpida, si ya lo hubiese superado esta entrada no existiría. Que lo que viene ahora es aun mejor, que siento cosas muy lindas, pero el pasado y algo del presente y futuro siempre esta en mi mente. Que me lastima, pero cuando ya no, supuestamente es al revés, y volvemos a empezar. Que no me imaginaria nunca sin sus besos, sin sus caricias. Que tengo unas mejores, que me hacen volar hasta Júpiter. Pero esto, y pero lo otro...
Esto esta todo tan enredado como mis sentimientos, mi cabeza y mi corazón.
PD: No me detuve ni un segundo para pensar lo que estaba escribiendo y tratar de hacerlo coherentemente.

PD2: Paré de escribir, suspire y me di cuenta que mientras escribía, todo este matete que me hice, no estaba. Al suspiro le siguió un dolor en el pecho de cómo dos segundos y no tarde en volver a escribir para aplacar estas penas.
PD3: Me parece que al leer el Diario de Ana Frank me volví una sicópata.

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