¿Por qué?
Porque las mujeres (o la mayoria de los casos) nos enamoramos siempre de ese, el más lindo, el ''chico malo'', de ese qe sabes qe no te va a dar bola, o te va a hacer sufrir, pero sin embargo nos enamoramos, y boe, asi terminamos. Llorando, lamentando la perdida. ¿Será qe nos gusta sufrir? ¿Será qe nos apaciona lo imposible? ¿Será qe siempre somos las mismas tontas?
O simplemente ellos no nos saben valorar.


No te asustes si me rio como un loco; es necesario qe a veces sea asi.

Nada qe ver no, pero estaba escuchando esa canción y me sientí re identificada con esa frase. Siento qe la risa es uno de los recursos qe uso siempre cuando estoy nerviosa, en una situacion comprometedora o vergonzosa, siento qe me re salva. Cuando me rio, me siento segura de conmigo misma. A veces es una risa exagerada o forzada, pero sea como sea, me siento bien. Es bueno reirse de si mismo de vez en cuando. Yo por ejemplo, siempre me rio de mí, aunqe a veces las cosas me duelan, me rio igual. Por eso la gente piensa qe soy tonta, y qe puede insultarme o decirme cosas qe no me gustan y a mi no me va a afectar, pero la verdad es qe sí, me duelen. Por algo siempre soy la misma tonta a la qe le critican todo lo qe hace, todos sus defectos, qe ironía, no? todos los días la gente me encuentra un defecto nuevo, pero mejor es serle indiferente, total lo qe qieren lograr es qe te saqes, o te pongas mal. Yo soy una persona muy tranqila, nunca critico a nadie, pero en fin, esas mismas personas, qe saben perfectamente como soy, esas mismas personas a las qe yo les puedo ver algun defecto o por decir alguna inperfeccion, pero qe nunca digo nada, para no lastimarlas, son las mismas qe me critican a mi. Tengo miedo algun dia, sacarme y lastimar a alguien. Pero en parte pieso, qe si porqe la gente puede decirme todas esas cosas a mi yo no puedo decirles a ellas.

Qe fácil qe fue enamorarme de vos, en un instante llegaste a mi. No se como, pero lo lograste... mi amor despertaste. Como una tonta me deje llevar, ahora por eso no paro
de llorar, pensando en vos como una estupida, creí qe esta vez había alguien qe me amaba.
No fue justo, no. Lo peor de todo es qe seguís en mi corazón, ¿Ahora cómo hago para olvidarte? Si en verdad COMENCÉ A AMARTE.
Se que mentís.No juegues con la palabra te amo, queda prohibido decirlo, sin sentirlo . Pero no te importa, y seguís, siempre con el mismo juego. Sin embargo sabiendo que es mentira, uno cree, o quiere creer no se, uno se vuelve ciego,porque esa persona, te puede bronca, si, y te . Y daprendes en ese juego, que sabés que vas a perder, qute dejas llevar por algo mas fuertee vos, por los sentimientos, por el corazón. A lo mejor nos engañamos a uno mismo, por la necesidad de tener esa persona al lado, que siempre te acompaña y aconseja, ayuda& orienta en los momentos mas difíciles, el querer escuchar un te quiero. Lo bueno siempre llega, cuando uno menos lo espera, pero a no confundir.Nunca juegues al amor ¿Cuál es la necesidad?
Y yo sigo aqui, esperando. No se cuando volveras, yo te estare buscando. Tal vez algun dia, te des cuenta, que nadie te ama como yo,un amor sin fonteras. Yo solo esperare, seguire imaginando, un futuro juntos y ojala, sea como lo he soñado. Pero nunca dire nada, te amare en silencio, seguire esperando, el verte llegar. Pero no estoy muy segura. Eso nunca pasara. De mi tu, te alejaste y ya nunca regresaras. ¿Sabes? Sueño contigo todas las noches. No dejo de pensar, en vos, nunca. Y antes de dormir, nose si resignarme, o solo esperar, hasta qe VUELVAS A AMARME.

Primer amor:

Dicen que el primer amor nunca se olvida, tal vez porque siempre te acordas de esa persona que a través del error de uno, u otro, te hizo aprender a valorar a la otra, a aprender a amar. Dicen que después de un error siempre se aprende algo nuevo.
Como odio tener qe hacerme la fuerte, y no poder largarme a llorar por no tener un hombro donde hacerlo, una persona qe me escuche y qe me entienda. Siento qe estoy sola, pero no lo estoy porqe tengo a mis amigas qe me bancan en todas, pero por momentos siento qe no es suficiente, qe no me entienden. Me falta algo. ¡Y me da bronca! Sentirme mal, y tener qe expresarlo a través de la ira, tratando mal a las personas. Yo no soy asi, ni yo se qien soy en este momento, o tengo muchas ganas de reírme, o muchas ganas de llorar, o de mandar a todos a la mierda. No soy la misma Marlene qe se reía y hacia bromas todo el tiempo, soy diferente, me siento diferente. Siento qe ya nada me da risa, siento qe la vida me pasa por encima, siento qe estoy cansada de todo y qe lo único qe qiero es divertirme y despejarme de todo. Una de las cosas qe mas me tiene preocupada es la escuela, no le pongo ganas a nada. Pero eso siempre estuvo, si no es la escuela. ¿Qué es? Capás soy la misma loca de mierda haciéndome la cabeza con boludeces. Hay dios! Espero qe toda esta pelotudés se me pase. En lo único bueno qe puedo pensar es qe faltan 4 días para la Gran Noche de Caro y para ver a mis amores
Hoy lloré, si. Me leyeron una carta muy triste, de una persona que está realmente mal. Mientras me la leían me vinieron a la cabeza miles de cosas, y me di cuenta que estuve mal, no del todo, pero si en algunas cosas. Primero me puse en el lugar de la persona qe la envió y luego en la de la persona qe la recibió. Me hizo recordar mucho a lo que a mi me pasó. Y ahora me siento una completa tarada, porque gracias a esa carta me di cuenta que alguna vez existió la persona qe siempre qise, la persona qe me amó de verdad, y yo fui rencorosa, hasta los mas insignificantes detalles, me hacian odiar, más y más. Comparé los dos casos, y son prácticamente iguales. Pero qe completa idiota. ¿Quien soy yo para perdonar? Hay una famosa frase qe dice, uno aprende a amar, cuando empieza a creer en la perfección de la persona imperfecta, no realmente así, pero el concepto está. Pero me fui más por el lado del odio, qe el de el pensar qe cualqiera se equivoca, y si estuve mal. No se qe pasó por mi cabeza, me enceguecí. En lo único qe podía pensar, era en que YO estaba mal, por las cosas qe andaban diciendo, y no en el porqe las decían, porque ahora me pongo el el lugar de esa persona, y pienso qe como soy yo, capás hubiese dicho lo mismo. Ni siqiera me puse a pensar, cuanto amé a la persona, los momentos qe vivimos, ESTABA COMPLETAMENTE CIEGA. Me siento confundida, no se qe me pasa. Lo único qe se, es qe ya perdí. No intenté, pero se qe perdí. Nunca creí en la frase "el qe no arriesga, no gana" porque yo siempre pierdo, porque soy TAN tarada, hago todo mal. La negatividad(? me gana, y me da BRONCA, ¿Porqé no puedo ser como las demás personas? Digo, "hoy lo voi a hacer" Pero a último momento, ¿Quién llega siempre? LA DUDA. ¿Y si me sale mal? ¿Y si no se qe decir? ¿Y si...? Y me da tanta impotencia, porqe la negatividad es mas fuerte qe yo. Espero qe esto se me pase, no me voy a arriesgar, me da miedo, se qe después vienen las critican, porqe yo también! ¿Para qe abro la bbboca? Aai, siempre soy la misma tarada, pero ya está, perdí.