ADORENLO POR MI FORMA DE BESAR, ODIENLO POR MI NUEVA FORMA DE AMAR.

Quisiera volver a ser chiquita. Cuando veo a los chicos pequeños sonreir, me hacen tan feliz. Me alegra tanto ver esas sonrisas puras y sinceras en sus inoscentes caritas. No tienen porque sentirse mal, no sufren. No tienen de que preocuparse, no cometen errores que pases de alguna tierna travesura y no viven con el miedo de lastimar a otra persona. Hasta el más mínimo detalle los sorprende, para ellos todo es nuevo y pueden sentirse felices jugando con cualquier cosa que encuentren. Tienen todo un futuro por elegir, y personas que los guian a hacer las cosas bien, aunque sea imposible. En cambio, nosotros a medidas que pasa el tiempo y nos va pareciendo la rutina vada vez más pesada, ya nada nos sosprende, todo nos da igual y vivimos cometiendo errores, lastimando gente sin razón alguna y tropezandonos millones de veces con la misma piedra. A medida que crecemos, somos cada vez más expertos con diversos asuntos, ya no nos hacen felices las mismas cosas que antes, es decir que cada vez cuesta más llegar a la felicidad, no como cuando eramos pequeños que capás con un juguete eramos las personas más felices del mundo.
Veo a los niños jugar inoscentemente, sabiendo que les espera un futuro cometiendo infinitos errores, porque nadie es perfecto y todo el mundo se equivoca, y de ello se aprende.
Y creo qe muy pocas personas pueden contradecir mi teoria de que a medida que crecemos nos vamos convirtiendo cada vez en peores basuras.

"FELIZ" NAVIDAD.

Obsequio locuras.
Creo que todas las personas que quizás me odian, no superan ni un cuarto del odio que yo me tengo a mi misma.
Si pudiera darle un consejo al chico que me quisiera enamorar le diria, "guardá lo mejor para lo último", solo con eso yo ya caí rendida a sus pies, y hasta quizas podría llenar ese gran vacio que un ladron de corazones dejó hace un tiempo. Le diria que aparente indiferencia hacia mi, que no me llame, ni me hable, ni nada, solo que bese, que disimule su objetivo, que me trate mal. Siguiendo estas condiciones al pie de la letra, ya estamos a mitad de camino.

Solo falta que cuando yo ya haya caido en el juego, empezar a entregar todo lo que no se dió al principio; la dulzura, las miradas de amor, el constante pensamiento en mi, los mensajes, y todo lo que se le podría aver ocurrido antes para poder atraerme.
Todo esto surge, a traves de mi forma de pensar en que empiezan dando todo lo que tienen y luego ya esta, ya estas enamorada, ya caiste como una pelotuda, ahora jodete y sufrí o son tan tiernos, tan buenos y es todo tan perfecto que te aburris, te sofocás y no queres saber más nada. En cambio cuando ves que las cosa viene más dificil, gusta más, y muchisimo más aun cuando al final te entrega todo su amor
Estoy loca, ¿Y qué?



Sos mi vida
Me duele el corazón de tanto mal, me duele el alma de tanto llorar, me duele la garganta de tanto gritar. Síntomas que llevan a la muerte, la muerte del buen humor que tenía o quizas aparentaba, no quiero seguir aguantando el dolor, aunque siempre me gusto que me consuma lentamente. Hoy exploté, me cansé, hoy murió lo único que quedaba de mi, eso que no había logrado cambiar, que era mi constante sonrisa, pero hoy se la llevo con él, como todo lo bueno de mi, no dejó mínimo rastro de nada.

[él va por la vida,.


resintiendo corazones,
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sin importarle nada]


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Aún te siento mio, pero estoy segura que confundo el sentimiento, al ser yo la que sigue siendo tuya, porque así va a ser siempre. Siempre te voy a sentir mio, aunque ya no te ame, pero en realidad es porque un pedasito de mi corazón siempre te va a pensar, y te va a recordar como lo que mas amé, pero también por él que me di cuenta quien me quería de verdad, y que el amor no siempre es como uno lo espera.
¿Qué esperas ahora, para empezar a dar lo mejor de vos? Esa dulzura que siempre sentiste, pero no hubo ocasión para demostrarla. ¿Ahora? Salir del enredo que me metí por


CAPRICHOSA!



MARLENE!
Su cuerpo se amolda al mio con tanta facilidad, al igual que sus sus abrazos. Sus brazos rodean mi cintura con una máxima comodidad. Sus manos juegan traviesa e inocentemente y van dejando sus huellas por todo mi cuerpo. Sus labios fueron hechos para ajustarse perfectamente con los mios. Cuando siento sus caricias deslizarse dulcemente por mi pelo todo está bien.
Fuimos hechos para estar juntos, de eso no hay duda.

Es increíble como una sola persona es capaz de controlar todos nuestros estados de ánimo.
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¿Olvidar? Ese concepto no está en mi diccionario, perdón.
El olvido no existe, capás si, el no estar pensando constantemente en ello, algo a lo que se denomina superar. Cuando vos decis, "Me olvidé de tal cosa!", es porque lo estás recordando.
Definitivamente no se olvida, sinó que se supera. Cómo olvidar, en mi caso, recuerdos tan lindos como los que vivi, es imposible. Porque siempre tengo un momento en el cual me pongo a pensar, y de la nada sonrio, y recuerdo los maravillosos momentos que me hacia pasar. Antes me ponía triste, porque sabia que no iban a volver, pero ahora son solo recuerdos, lindos, de esos que ya no lastiman. Esto quiere decir que de alguna forma u otra lo superé, aunque no parezca por todas las entradas que hice relacionadas sobre él.
Nos gusta lo imposible, lo dificil, lo que muchas veces nos hace mal. ¿Porqué?
Lo que yo pienso, es que está bueno, llevarse sorpresas, porque creo que una vida sin sorpresas sería completamente aburrida. ¿Qué tiene que ver esto con lo anterior?
En mi teoría, lo fácil te cansa. Nos aferramos a lo que nos lastima por el simple hecho de esperar algo bueno de ello, ya que, después de tanto intentarlo, las sorpresas son lo que más nos gusta. No sé si me explico, voy a intentar ser más directa. La vida se trata de luchar por lo que queres, y cuando lo conseguis, creo que no hay cosa más linda que lograr tus metas. Si todo fuera fácil, no sería vida, no tendría sentido vivir.
Un ejemplo, te encanta una persona, no, pero no te da ni la hora. Vivis esperando el día en que por lo menos se acuerde de vos y que se yo, por ejemplo, te mande un mensaje. Nunca dejas de esperar esa minima señal de vida, hasta que un día escuchas el ruido del celular: "hola, como estás?" aunque sean las palabras más insignificantes, vas a estár feliz, y respondiendo dicho mensaje con una sonrisa de oreja a oreja, y ni te cuento cuando algún día se de un "Me gustas mucho".
En cambio, tenés una persona atrás, que todo el día te manda mensajes y vos no lo queres ni ver, llega un punto en que te aburris, y lo mandas a la mierda, y es así, no lo queremos porque nos da bola. Entonces,
Nunca dejes de luchar por lo que queres, te podrías llevar una sorpresa. Y si no lo haces, si te rendís, es porque no lo deseabas tanto como parecía. Y tampoco nunca olvides, que Nada es imposible.
Soy la menos indicada para decir esto ya que protagonizo el papel de la persona más pesimista en el mundo, pero como dije anteriormente, busco lo dificil, que es cambiar ~
¿Será como parece?




Personas aferradas a una

misma e infinita cadena

de desamores.

Todos mis sueños y mis espectativas se fueron al muere. Ese futuro que siempre me imaginé, enamorados y felices. "Eclipse total del corazón", ya no siento amor. Y lo sé porque cuando no estabas conmigo soñaba con vos todos los días, pero ya no. Era lindo tenerte por lo menos en mis sueños. Propuse intentarlo; mi propuesta era intentar hacerte felíz y enamorarte, y de nuevo fallé. Luego dijiste que era mi culpa, por haber dicho lo anterior y no cumplirlo, pero mi respuesta y mis sentimientos eran obvios, y ya no eran iguales que antes, resignada y cansada estaba yo, ya de intentarlo. "¿Qué te hace pensar que no me puedo enamorar de vos?" Dijiste. "Sos tan espectacular que no podes ser mio nada más", recordé la frase. Fue entonces cuando comprendí, que tu ÚNICO defecto, era yo, soy muy poco para vos. Tu único defecto era tu indiferencia, tus idas y vueltas, etc, obviamente, hacia mi. Entonces, sos perfecto, pero no para mi. "Sos la única que se merece mi amor", decias, pero nunca me lo diste. Y definitivamente, vos no te mereces el mio. Ojo eh! no te culpo por no haberme amado, me culpo yo por haber seguido el juego aún sabiendo como iba a terminar todo. Además lo que vos hiciste conmigo, yo se lo hize a otro. No porque sea forra, sinó que porque no siento a nadie más que a vos, o SENTÍA, mejor dicho. Otra vez, cuando intenté enamorarme del indicado, no pude, y lo arruiné. Pero se que lo intenté, vos pretendías que yo haga todo, y no podía yo sola, esto es de a dos. Hoy me siento vacia, tengo la oportunidad de enamorarme, pero yo misma me alejo del sentimiento, aunque tarde o temprano no voy a poder. Tengo miedo de enamorarme y volver a pasar todo lo que pase, y volver a escribir infinitas frases de desiluciones. Lograste, que le tenga miedo al amor, algo tan mágico y maravilloso. O capás no al amor, si nó a las personas que me atraen, es decir que siempre me enamoro de lo que me hace sufrir. Espero que esta vez sea diferente, me la estoy jugando, con mucho miedo. Pero más miedo le tengo a vivir una vida larga y solitaria. Si ya sé que al decirlo suena tan tonto, tengo 15 años y "supuestamente" me voy a enamorar, desilucionar y demás millones de veces.
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Te di completamente todo, hasta el más minimo detalle de mi, que aún no habías contaminado con tus mentiras. Esa vez me habia quemado con algo más que tus labios, me habia envenenado con algo que no eran tus abrazos.


La insulina actuó sobre el exeso de glucosa en mi y volví a mi estado normal gracias al sistema endocrino (? Aprobé biología, sí. Volví a mi estado normal, a mi punto de partida, pero no del todo y capás con un poquitititito de resentimiento. Osea, no puedo sentirme sola, y me estoy enamorando. Pero lo admito, ESTOY LOCA DE CELOOOOOOOS. Pero tranquila Marlene, si vos podes estar con otro pibe, porque él no? Y poque sí, porque aunque halla escrito todo lo que escribí me muero de celos, celos tontos, porque estoy segura que ya no amo, y me estoy enamorando de otro, pero me da bronca saber que no siente ni siquiera un poquititito de algo por mi. Pero bueno, a mi que me importa, si yo estoy con otro que me encanta. Estoy muy loca, gracias por escucharme y no juzgarme blog, sos el unico que no lo hace además de mis amigas. Esta es la entrada considerada por mi la más pelotuda que hice en mi vida, creo.
Dejemos de lado el asunto de los celos tontos, y volvamos a lo de mi estado. Estoy feliz, superé muchas cosas. Estoy feliz por el lado de estar enamorándome, porque siempre el principio, de las relaciones es la etapa que más me gusta, porque sigo pensando que una vez que te enamoran, ya fue, ya ni se gastan por matenerlo así. Que se yo, capás esta vez es diferente, pero lo más estúpido de todo, es que estoy tan enganchada solamente por el hecho que todo halla empezado al igual que empezó con el otro pelotudo, el cual representa el 99% de mis entradas, y que tienen una personalidad muy parecida. Pero tengo que tratar al menos de ser un poco optimista una vez en la vida, y se que una de las razones por la cual no pude enamorar al otro idiota fue por mi constante pesimismo.
Sabes lo que voy a hacer? voy a dejar, o intentar no escribir más cosas relacionadas con él, porque si lo hago, es porque me interesa, y tengo que por lo menos aparentar que no lo hace. Creo que este sería un gran paso.
Lo único que me interesa es que está bien que este con una piba. Pero tenia que ser justamente con ESA ? CELOS, CELOS Y MÁS CELOS ( volvimos al asunto de los celos ) Pero bueno ya está, creo que ya me descargué y como dije anteriormente, voy a dejar de perder mi tiempo escribiendo sobre él y me voy a concentrar más en las hermosas cosas que siento con esto que es nuevo, o quizás no específicamente temas relacionados con el amor...
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Y aunque no lo creas, superheroes NO me faltan ;D
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Esta entrada es CASI coherente gracias a los conocimientos adquiridos a un querido profesor llamado HUGO LEGUIZAMON (Profesor de lengua & literatura ) , el cual aunque parezca mentira, me hizo llevar la materia a Diciembre porque supuestamente era la que mejor escribía y quería que aprenda una lección por baga. Y bueno, nuevamente, gracias profesor, y como le dije, pusé en el blog lo que le dije, para que después no me diga que no cumplo las promesas ( que no me iba a llevar legua ). Aunque me de bronca, se que tiene razón, y lo sigo considerando uno de los mejores profesores.

Atte: Romero :D

Sos como dos personas diferente, es frustrante. Cuando estoy con vos, me decis te amo, sos la persona más dulce del mundo, pero cuando no te tengo conmigo, olvidate que me vas a decir algo lindo. Es más que obvio lo que queres, siempre lo supe. Pero que, yo no puedo buscar lo mismo en vos ? Amor de tu parte, nunca voy a tener, y ya estoy superresignada, porque intenté enamorarte y no pude. En cada intento fallido de enamorarte, creo que me di cuenta que no valia la pena, y sinceramente me cansé. Prometo nunca más decirte te amo, primero que nada, porque ya no se si lo siento así, y segundo, que ya ni sentido tiene.

Y bueno si, ahora busco lo mismo que vos, pasarla bien un rato con vos, porque nunca voy a negar que me volves loca y me encanta estar con vos, pero ya no te amo, y es una lastima, porque nunca habia sentido cosas tan lindas por alguien como lo senti con vos, y bueno,
NO te voy a reclamar amor
, porque se lo que se siente cuando te aman y vos no amas, pero me da bronca que me mientas nada más y algun dia me gustaria que hablemos cara a cara y me digas, mira, yo no te amo pero tal tal tal ( cosa que nunca va a pasar ) y yo te digo, que todo lo que sentia por vos se fue aandá a saber donde, y que quiero lo mismo que vos.

Pero nunca va a pasar, porque vos no tenes el valor para decirmelo, y yo se que si te lo digo, vas a negar lo que realmente sentis y me vas a hacer quedar a mi como la mala de la pelicula.

Mirá si te conozco todos tus truquitos.
Vivimos con la ilusion de pensar que a los demás les importa alguien más que no sean ellos. Pero como dije anteriormente, es una ilusión, ya que cada cual se preocupa por su felicidad, y les importa un cajaro las otras personas, y aunque no lo quiera creer, es así.


Capás mi destino en empezar a vivir y ser felíz con la mentira, que cuando yo te pregunto si me amas, vas a decir que sí, porque no vas a tenes lo huevos para decme lo contrario. Pero olvidate que te lo diga sin que lo preguntes, porque de mi boca nunca más va a salir un te amo dirigido a vos.
(Mentira)



ANDO NECESITANDO UNO DE ESOS ASUNTOS SUAVES & VERTIGINOSOS
(Con un par de
Cucharitas de ADRENALINA )
QUE ME GUSTAN TANTO!

Marlene Cinthia Romero...Marlene Cinthia Romero...Marlene Cinthia Romero
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Es increible como se pueden superar las cosas con el tiempo, aunque uno se encierre y diga que no. Y si, a veces nos encanta el melodrama. Pero tambien es horrible cuando antes sentias tantas cosas hermosas, estar en un momento tan lindo y no sentir mas amor. No creer en lo que te dicen al no sentir lo que antes cuando lo escuchás. Te da bronca, porque tanto sentimiendo en vano, para terminar sintiendote tan vacio, que ya ni vos te crees que amas. Lo unico que puedo rescatar de todo esto, es que amé, amé locamente y que pasé al igual que cosas feas, cosas muy lindas. Aunque ahora cuando está superado y ya no duele, tanto, puedo ver claramente que no sirvió de nada y fue todo una gran mentira, capás obsecion y / o ilucion. No, yo amé y estoy segura de eso. Era lindo amarlo, en un momento me dio bronca ya no hacerlo, y no lo queria ni olvidar, ni superarlo, ni dejar de quererlo, pero era tan en vano que ya fue. Igual reconozco que me ayudaron mucho a superarlo.
Tambien es increible como podes sentir mas amor con esa persona que amas viendo una pelicula de pinguinos que con otra que se yo, en un cuarto solos, intercambiando tanta dulzura. Igual siento que lo que se viene es mejor, siento que me estoy volviendo a enamorar, pero tambien siento que no es el indicado como lo era el, y que voy a sufrir. Pero que más da, yo me la juego, además viene siendo tan perfecta la cosa, que me es imposible dejarlo todo en la nada porque sinceramente me encanta, me vuelve loca y no veo la hora de estar con el. Si, ni yo me entiendo.

Me haces ver las estrellas hasta cuando es de día !
Me encanta, me encanta, me encanta. Pero trato de no demostrarlo tanto, ya que ahora se como funcionan las cosas. Capás esa horrible pero hermosa experiencia me halla dejado algun tipo de enseñanza y ahora se como debo actuar frente a una determinada ocacion. ¡ Me encantas ! Pero no me acostumbres, se como terminan las cosas cuando empiezan tan perfectas. No me acostumbres a tanta dulzura, no prometas cosas que no vas a cumplir, no me acostumbres a tus besos, a tus abrazos, a tus caricias. Por mi parte, trataré de no pensar todo el día en vos, tomaré tu ternura como algo pasajero, no creeré en lo que me decis, intentaré poder vivir sin tus besos, caricias, etc. Intentaré no enamorame. O no enamorarme más. Pero solo te pido que
No me acostumbres.
unSuena muy inmaduro de mi parte, pero lo siento tan normal, tan poca cosa. 15 años estubo, exagerando las cosas. Capás todavia no halla caido, y aunque sea un gran cambio, no lo siento asi. Es raro, pero me da igual. Y no solo a mi, si no que a todos mis amigos. Quizas en unos años nos demos cuenta del gran error que segun ellos es, y querramos volver a empezar, cosa que es
i m p o s i b l e .
Siente, que no siente.
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Dice qe es horrible no sentir, cuando antes capás millones de pensamientos pasaban por su cabeza. Tiene que elegir, entre la falsa felicidad y un futuro solitario. Mi consejo sería, que se deje de mentir a si misma, nadie puede decirle que no lo intentó, pero si pueden juzgarla por aver llegado demasiado lejos y no aver tenído de el valor de detener el tren antes de alejarse tanto desde su punto de partida. Que más da, no lo hizo por ella, sinó por él.
Pero lo arruinó, y todavia no lo sabe. Tiene miedo de confundirse y arrepentirse, me lo dijo. Pero en su lugar mi mayor inquietud sería arrepentirme, de averme arrepentido, raro de explicar o mal explicado o quizas, simplemente una forma de despistar; si, definitivamente. Éste, ya no era su mayor confidente, ella necesitaba de algun tipo de idea para que en teoría lo fuera, y era escribiendo frases sin un total significado. Aunque ya saben de quien hablo..
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Suena tan tonto.

No te rias Ju, pero me tengo que descargar, sinó la voy a empezar a mirar con la cara de Pepe Argento cuando se pone loquito. Ni siquiera alguien que nunca amó nunca podría llegar a decir la pelotudez que dijo la tarada. Que cuando amas a alguien, y te peleas, dejas de amar y que al odiarlo nunca más en tu vida lo vas a amar. Primero y principal, el amor no es cualquier cosa, el amor no se va asi porque si. Si se odia, es porque se ama o porque se amo, y pase lo que pase siempre va a existir ese sentimiento, porque se puede superar, pero es imposible olvidar. Yo pienso tal y como piensa una persona que me dijo "Si te amé una vez, siempre te voy amar" ( que es la menos indicada por sierto ) Pero no nos vallamos por el lado de las mentiras sino por el lado de la razon. Si verdaderamente amaste a alguien, esos inolvidables recuerdos siempre van a estar en tu corazón, por más grande que sea el odio que le tengas.

Si he de enloquecer quiero que
sea a tu lado.
No soportaría la idea de estar loca y no tenerte. Pero me gusta la idea de estar loca por vos.
Si tan solo el destino me hubiese predicho tu llegada, Si hubiera sabido que ibas a ser tan perfecto, mis ojos no se habrían fijado en él, ya que hubiese tenido TODO. ¿ Te tenías que hacer rogar un par de meses, no ? Si tan solo el día 12-5-2010 hubiese sido como todos y vos ya estarias en mi vida, Probablemente todo sería diferente... Si solamente tu llegada se adelantaba, O simplemente habría tenido algún indicio. Quizás seriamos felices sin terceros, ni cuartos, ni quintos. Si no se le hubiese ocurrido lastimarme; Tal vez, lo habría olvidado pronto, nuestras desiciones serían con completa seguridad, sin miedo a dañar al otro. ¿ Para que ponerse a penar que habría sucedido ? Si al fin y al cabo, nadie puede cambiar lo que paso. Se amó, se sufrio y ahora se intenta volver a ser felíz de nuevo, pero con mas recuerdos tristes que antes y más cosas por superar.
Me muero, me muero por dentro. No doy más.

La gente siempre:
........Exagera
.................
omite o
............................
altera
........................................las cosas.
Marlene: Es así, es como la canción. "Quizas, nuestra relación no era tan enfermiza como parecía, quizás, eso sucede cuando un tornado encuentra un volcán".
Además... bla.. bla.
Mejor: ¿Vos sos el tornado o el volcán?
Marlene: ( Se queda pensando )
Mejor: Definitivamente, el tornado, el volcán vendría a ser más oscuro. Jaja si te escuché lo que me estabas hablando.
Marlene: Nono, es que me quedé pensando y si, el vendria a ser el volcán :B ( Morocho liiiindo♥ )
Mejor: Si, todo esto es como los sandwiches, no viven sin el jamón. Es así, sandwich de jamón, no hay otra.. Interactuan entre si para vivir, uno no vive sin el otro. ¿Que sería sino? ¿Pan solo? Nono, ya no sería un sandwich.
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Marlene: Te imaginas como sería yo en pibe?
Mejor: Hay, yo tendría asi, toda la facha. Iria por la vida caminando con mis chupines tirando facha por Bera, asi con un piercing :$
Marlene: Yo sería un chico asi, con pequitas con todo el pelito para el costado.
NA, YO ME RE COJO!
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Nuestras flasheadas de las calles 14, 13, 12, 11, 10, 9 y 8, definitivamente, son las mejores. Te amo mejor.

Sorprendeme


Puede ser en nuestro beneficio.
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Mi mayor espectativa, deseo, sueño.. en esta vida, es hacerte feliz, que conmigo no te falte nada y que aprendas a amarme tal y como yo te amo a vos
Saber que no estás tan lejos; eso me hace felíz. No te quiero olvidar, lo admito. Me gusta amarte. "Amarte a tí, significa más que cualquier cosa que haya sentido antes". Amarte, es vivir esperando el momento en el que estas conmigo. Amarte, es disfrutar cada segundo en el que escucho tu voz. Amarte, es no cambiar esos inolvidables momentos con vos por nada, es ser feliz con el simple hecho de escuchar tu risa, apreciar lo lindos que se que ven tus ojos con mi rostro reflejados en ellos. Para poder escribir algo como esto, no se necesita experiencia, ni estudio, ni nada por el estilo. Solo hay que tener inspiración, algo que podes encontrar en las cosas que te gustan, en las cosas que amas, en mi caso él.


Y tratando de resaltar algunas cosas para que la entrada se viera más bonita
(lo hize inconcientemente) me di cuenta que unas de las muchisimas cosas que amo de vos son: tu voz, tu risa, y tus ojos.
Descubiertos, al desnudo y sin censura.

Si, mis sentimientos y mi forma de pensar en esta vida.
En mi corazón hay un gran rejunte de sentimientos muy diferentes. Tengo muchas ganas de llorar, pero me siento bien, estoy de buen humor. Se que me mande una cagada por la cual mi vieja me dijo qe no iba a confiar mas en mi, y no me importa. De a ratos siento que lo amo, de a ratos que solo lo quiero, al minuto siento que lo necesito, o capas qe lo odio. Que quiero estar con el, pero que no puedo, que es el indicado, pero no se lo que siento. Que me ama y se siente mal ante mi indiferencia sobre el, y que pienso que no quiero saber mas nada, pero lo amo. Que ya no lo amo, y que tengo que ver lo mejor que tengo en a vida, porque es lo mejor que me paso en la vida, pero no lo que mas ame. Que es lo peor que me paso en la vida, pero al mismo tiempo si no lo hubiese conocido no hubiese conocido el amor, que en parte a veces es mejor ser ignorante, ya que es menor el daño al ser lastimado, pero a la vez me moriría si nunca hubiese tenido la dicha de conocerlo. Que lo extraño y nunca lo voy a olvidar, pero que ya lo superé. Pero que estúpida, si ya lo hubiese superado esta entrada no existiría. Que lo que viene ahora es aun mejor, que siento cosas muy lindas, pero el pasado y algo del presente y futuro siempre esta en mi mente. Que me lastima, pero cuando ya no, supuestamente es al revés, y volvemos a empezar. Que no me imaginaria nunca sin sus besos, sin sus caricias. Que tengo unas mejores, que me hacen volar hasta Júpiter. Pero esto, y pero lo otro...
Esto esta todo tan enredado como mis sentimientos, mi cabeza y mi corazón.
PD: No me detuve ni un segundo para pensar lo que estaba escribiendo y tratar de hacerlo coherentemente.

PD2: Paré de escribir, suspire y me di cuenta que mientras escribía, todo este matete que me hice, no estaba. Al suspiro le siguió un dolor en el pecho de cómo dos segundos y no tarde en volver a escribir para aplacar estas penas.
PD3: Me parece que al leer el Diario de Ana Frank me volví una sicópata.